Ich vermisse Dich so sehr

Es wird besser

Wie oft habe ich gehört, dass es besser werden wird? Ich habe aufgehört zu zählen, aufgehört hinzuhören. Was bedeutet besser? ich schneide mich nicht mehr jeden Tag, ich weine nicht mehr jeden Tag. Aber wenn ich mich frage, wie ich mir meine Zukunft wünsche, dann denke ich: ich will gar keine Zukunft

Ist das also wirklich besser? Ist das Lebensqualität? 

Nicht wirklich. 
Warum lebe ich also noch? 
Denke ich, dass es jemals gut wird? Nein, ich kann es mir nicht vorstellen.

Ich bin nur dabei, meine Zeit rum zu bekommen. 
Zu warten. Aber worauf warte ich?
Was will ich? Was mache ich, wenn mein einziger Wunsch nicht zu erfüllen ist? Wie bringe ich Qualität in mein leben, wenn ich nicht leben will?



Please kill me

ich weine und weine und weine. Ich weine bis du wieder kommst. Ich bin wütend. Du fehlst mir so sehr, meine Sehnsucht zu Dir ist so unglaublich groß. Ich will mich schneiden, bis Du wieder kommst. Ich will schreien, bis ich Dich wiederhabe. Warum sollte es so sein? Ich war doch immer dein Baby; deine Süße. Du fehlst mir so sehr. Ich kann mich an so vieles nicht erinnern. Ich weiß nicht mal, was Dein Lieblingsessen war. Ich würde so gerne Deine Ratschläge und Erfahrungen hören. Ich will deine Stimme hören, ich will hören, wie Du nach mir ruft. Ich will Dich lachen hören und  dein Lächeln sehen. Und ich will Dich in den Arm nehmen. Was kann ich tun, damit Du wieder kommst? Irgendetwas  muss es doch geben. Ich denke so oft daran, nichts mehr zu essen, bis Du wieder kommst. Mich so tief schneiden, bis Du wieder da bist. Fuck. Ich kann es nicht akzeptieren, Dich verloren zu haben. Du wärst nie freiwillig gegangen. Es kommt mir vor, als ob mein Leben ohne Dich verloren ist. Ohne Deine unendliche Liebe will ich nicht leben müssen. Wärst  Du sauer, wenn ich deswegen sterbe? Es fühlt sich an, als sterbe ich. Nur dass es kein Ende findet. Ich sterbe immer wieder aufs Neue. Jedes Mal ist es ein Schlag ins Gesicht, in den Magen und ins Herz. Es fühlt sich einfach so falsch an, dass Du weg bist. Ich weine und weine und weine. Was zurück bleibt: eine dunkle Leere; ein unendliches Loch
Mit Dir ist mein Zuhause gestorben

schlagende Wut

was fehlt einem zum Glücklich sein, wenn man denkt, man sei zufrieden? Was füttert diese Wut, die nicht gehen will? Wie ist diese Wut gebunden an mich? Es ist, als will ich schreien, um mich schlagen und doch habe ich keine körperliche Kraft. Ich will nicht schreien, ich habe Angst, nicht aufhören zu können. Oder was ist, wenn ich mich danach leerer fühle? Aber dieses ausgepowerte könnte sich gut anfühlen. Zumindest nicht viel schlechter, als mein momentaner Gemütszustand. Worauf bin ich so sauer? Gegen was ist diese Wut gerichtet???

leben im hier, bewusst werdendes Handeln 

time is fucking unreal

die Zeit fliegt vorbei • in drei Wochen ist meine Abschlussprüfung • Wir sind im vierten Monat von 2018 • 1996 ist so weit weg wie 2040 - ich bin auf einmal einundzwanzig • what the fuck is going on and where the fuck is the time going? und wohin gehen meine ganzen Erinnerungen, Träume und Gedanken?

How do you tell your ex you love them? - you don`t

Wie viel Vermissen ist normal/angebracht/okay/nachvollziehbar? - Keine Ahnung. Darf ich ihn nicht vermissen, weil ich diejenige bin, die die Beziehung beendet hat? Tue ich es nur, weil er mich nicht mehr will? Weil er eine Freundin hat? Weil ich mich einsam fühle? - Keine Ahnung. Was will ich?? - Keine Ahnung. Ich weiß aber, dass ich oft denke, ich wäre gerne bei ihm, mit ihm. Ich vermisse seine Meinung, seinen Klang der Stimme, seine Wortwahl, einfach seinen mind. 
Ist es nur die Erinnerung, zu der ich zurück will? Aber ich erinnere mich auch an vieles andere.  
Du bist nie für mich da. Du gibst ein Scheiß auf die Beziehung. Du denkst nur an dich. Ich werde dich nie zurück wollen. Ich bin fertig mit dir. 
Ich dachte tatsächlich, dass das etwas ist was wirklich für immer sein wird, dass ich mit ihm mein Leben verbringen werde. Ich war mir so sicher. Und jetzt ist alles weg, die gemeinsame zukünftige Zeit, keine neuen Erinnerungen werden dazu kommen. Alles was bleibt, ist die Erinnerung an das Vergangene. Ich weiß, dass es immer weniger werden wird, je mehr Zeit verstreicht. Ich will nicht, dass es in Vergessenheit gerät. Doch was ist die Alternative? Sie wäre ein bitteres Erkennen davon, dass jeder Mensch nur zeitweise ist, Du dich ziemlich täuschen kannst, keiner sein Wort hält. Hass gegen den Verlauf des Geschehenen und die schmerzhafte Erfahrung, dass ein Mensch für Dich tot sein kann, obwohl er noch am Leben ist.
Ich habe mit ihm und durch die Beziehung viel gelernt, doch der Zugriff darauf ist mir oft nicht gewährt. Ich neige zur Verdrängung und mit den Bildern und Klängen werden auch manchmal die Erfahrungen verdrängt.  Habe ich nur Sehnsucht nach dem Gefühl, was er in mir ausgelöst hat? Warum konnte ich keine ähnlichen Gefühle zu Anderen akzeptieren? Warum glaube ich, dass es jetzt anders laufen würde und wir klappen würden? 
Ich frage mich oft, ob ich die Trennung bereue. Doch ich glaube, zu diesem Zeitpunkt musste sie irgendwie von meiner Seite aus sein. Sie hätte nur anders sein sollen. Ich hätte mich anders verhalten sollen, andere Worte wählen sollen. Ich Nachhinein ist man immer weiser. 
Aber Weisheiten bringen dir manchmal nur ein inneres Stechen, schlechte Gefühle und grauenvolle Gedanken.